Bancuri


O babuta de 93 de ani, cu inima franta dupa recenta moarte a sotului, s-a decis sa se sinucida, a luat pistolul sotului si a zis sa se impuste in inima, deoarece asta o durea cel mai tare. Nevrand sa rateze organul vital si apoi sa ajunga o leguma, suna la doctor si cere sa ii spuna exact unde este pozitionata inima. Doctorul gandindu-se si realizand ca vorbeste cu o femeie, i-a spus ca se afla sub sanul stang. In seara aceea, la spitalul de urgenta a fost adusa o batrana de 93 de ani, impuscata in genunchiul stang.


Invatzatoarea verifica daca elevii si-au facut tema:
− Gigele,ti-ai facut tema?
− Nu.
− Stai jos.Patru.Tu,Ionele?
− Mi-am uitat caietul acasa!
− Stai jos.Patru.Dar tu,Bula?
− N-am facut-o ca a iesit fratele meu din inchisoare.
− Aha,deci vrei sa ma sperii!Stai jos.Sase! ..


Un tip si o blonda, revin de la discoteca spre casa, Scurtand-o printr-un lan de porumb.
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
– Nu te teme, ca nu ti-oi faci nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
– Nu te teme, ca nu ti-oi faci nimic.
Nu trec bine alte cinci minutesi, blonda zice din nou:
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
– Nu te teme, ca nu ti-oi faci nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
– Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, dar scapa-ma dracu‘ odata de frica!


Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia era tolanita pe canapea si se uita la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
− Ce prostie! Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea, calmă:
− Auzi? Dar tu de ce naibii te mai uiţi la filmele porno?

Intrebare la Radio Erevan :
I: -Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? R:- Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant. Credeam ca aia e o femeie adultera. R:-Femeia adultera are sot si mai multi amanti. Credeam ca aia e o femeie usoara. R:-Femeia usoara are doar amanti. Credeam ca aia e o femeie pierduta.
R:-Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant. Credeam ca aia e o femeie singura. R:-Femeia singura e aia care are numai sot.


Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Soata:
– Unde ai fost, Superman?
– Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
– Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
– Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
– Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
– Pai, am fost sa bem ceva la un bar…
– Si pe urma, Superman?
– Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urât si plicticos. Da’ de ce îmi tot zici „Superman”?
– Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!


O femeie manager in cariera, momentan la Paris cu serviciul, primeste o scrisoare de la logodnicul ei care locuieste in o alta tara. In scrisoare erau urmatoarele cuvinte:
„Draga Claudia, nu mai pot sa continui relatia noastra. Distanta care ne desparte e prea mare. Sunt nevoit sa admit ca te-am inselat de 10 ori de cand ai plecat si cred ca nici tu nici eu nu meritam acest lucru. Imi pare rau. Te rog sa-mi trimiti inapoi toate pozele pe care ti le-am dat. Cu drag, Robert”.
Femeia, foarte ranita, ceru la toate colegele ei de la servici sa-i dea cate o poza de-a logodnicilor, prietenilor, unchilor, verilor, fratilor lor, etc…Puse pozele daruite de la prietenele sale impreuna cu poza lui Robert. La sfarsit erau 57 poze in plic si un bilet pe care scria:
„Robert, scuza-ma, dar nu reusesc sa-mi aduc aminte cine naiba esti. Cauta-ti poza in pachetul pe care ti l-am trimis si da-mi-le inapoi pe celelalte.”

Morala: desi complet la pamant trebuie sa stii sa-l iei din plin pe dusman!!!


O batranica isi striga pisica:
-Pis ,pis ,pis…
Pisica ii raspunde:
-Pace si tie ,mamaie.


> Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
> – La bisda-bisdii matii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
> Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
> – Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
> – Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
> – Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
> – In Biucresh.
> – Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
> – Bolitehnica. Da’ di ge ?
> – Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
> – Daaa ? Ce jgoal ?
> – Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
> Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian.
> – Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !


Vasile e suparat. Priveste la ultimul copil si ceva nu-i convine.
– Asta nu-i copilul meu! nu-mi seamana, m-ai inselat!!!
– Ce sa-ti spun! La primii 5 n-ai avut nici o obiectie. Tocmai la asta, care chiar e al tau, te-ai gandit sa comentezi…


-Sunt f ingrijorata, niciodata sotul meu nu a intarziat atata; cred ca si-a gasit alta femeie!
– Vai, de ce te gandesti la ce-i mai rau? poate l-a calcat vreo masina! o imbarbateaza maica-sa

Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva.
– Trebuie sa avem putin respect! se revolta ea. In seara asta, te rog incet si trist


mama ii spune fiului sau. : Sa stii ca trebuie sa saluti respectuos toti barbatii din bloc, ca nu stii care este tatal tau


Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este
patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.


AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !


Un tigan se duce la doctor si-i zice:
– Dom’ doctor, nevasta-mea nu vrea sa-mi faca sex oral, cica e scarbos!
– Bai tigane, cumpara-ti un borcan de Nutella, ungeti-o cu ciocolata aia si sa vezi c-o sa i se faca pofta si-o sa se repeada sa ti-o suga.
Se duce tiganu’ acasa si se intoarce a doua zi la cabinet. Doctorul, curios:
– Ce-ai facut ma?
– Am luat Nutella, mi-am bagat p..a in borcan si am intrat in casa la nevasta-mea.
– Si ti-a supt-o?
– Pai credeti c-a mai avut loc de copii?!


Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
– N-am mai pomenit atata obraznicie !
– Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!


Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum! – Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine. Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros: – Ssss! Vorbesc la telefon!


Aseara in club am agatat o femeie mai in vârsta. Arata foarte bine pt cei 45 de ani ai sai si m-am trezit gândandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata „dubla sportivului” ‘Ce-i asta?‘,am intrebat. „Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp”…‘Nu,n-am avut parte de asa ceva”, i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa. Ne-am dus apoi la ea acasa. Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama, esti inca treaza?”


Un tip bine întâlnește o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusețea ei.
– „Dar nu știm nimic unul despre celalalt”, spune ea.
– „Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul”, o liniștește el.
Asa ca ea a acceptat, s-au căsătorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineață, pe când erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe șezlong, se cațără la trambulina de 10 metri si executa o săritură șurub cu 2 întoarceri la 90 de grade si o rotație completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa încă vreo câteva demonstrații, se întoarce înapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
– „Ai fost incredibil, iubitule”, il întâmpină ea, inca surprinsa de reprezentație.
– „Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaște încetul cu încetul.”
Ea se ridica de pe șezlong, intra in piscina si începe sa înoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fără pauza, se intoarce înapoi pe șezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
– „Ooo, incredibil, te pomenești ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la înot?”
– „Nu”, spune ea, „am fost curvă la Brăila , dar lucram pe ambele maluri ale Dunării…”


Examen de fizica la politie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului il intreaba unul din politisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
– Ma tu ai stiut?
– Perfect!- raspunde acesta.
– Sa-ti dea D-zeu sanatate zice primul, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat si ingrijorat politistul care stiuse ii spune celuilalt:
– Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoi!!
– Fii serios, ii raspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

La Academia militară a Rusiei  a avut loc o prelegere despre problemele potențiale  si strategiile de război.
La sfârșitul conferinței, generalul a dat timp pentru întrebări și răspunsuri.

Unul dintre ofițerii întreabă:
-Va exista un al treilea război mondial și dacă Rusia va trebui să ia parte.

Răspunsul generalului, afirmativ.
Și  ofițerul întreabă:
– Cine va fi dușmanul nostru?

Generalul susține că toate aspectele indica China.  Surprinde pe toată lumea din sala.

Ofițerul apoi  întreabă:
– Dar generale, noi suntem doar 150 milioane și ei-1500000000 . Îi putem  bate?

Răspunsul generalului:
– Gândește-te la asta. În războaiele moderne,  cantitatea nu este importanta.Calitate. Aici veți
vedea, cel mai recent în Orientul Mijlociu, 5 milioane de evrei lupta împotriva 50  Milioane de
arabi, evreii câștiga întotdeauna.

După o pauză ofițerul întreabă:
-Si mai avem suficienti evrei????

http://www.premonitii.ro/

Acest articol a fost publicat în BANCURI (umor). Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.