Bancuri


La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
– De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
– Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

Un tip statea la un bar cu palma la ureche, ca si cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, vazindu-l ca tot vorbeste, il intreaba:
– Ce faci, ba, ai innebunit?!
– Nu. Am implantate in palma circuite electronice si pot vorbi ca la telefon. Daca vrei poti sa incerci si tu.
Barmanul incearca si ramine uimit. La un moment dat, tipul pleaca la WC. Dupa mult timp, vazind ca nu se mai intoarce, barmanul se duce dupa el. Il gaseste cu pantalonii in vine si cu o bucata de hartie igienica atirnindu-i din c*r. Il intreaba:
– Ce faci, ba, aici?
– Lasa-ma, nu ma deranja c-astept un fax!

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul:
− Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa?
Motociclistul:
− Pai sa vedeti… eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
Motociclistul:
− Eu mergeam linistit pe strada… 250 la ora.. stiti.. Kawasaki .., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat… am derapat putin…am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul:
− Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s‘a intamplat?
Motociclistul:
− No, eu…Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si… m‘am dat jos de pe motoreta..M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.


Un om se duce la farmacie:
-Dati-mi un prezervativ ca am o prietena………mai bine dati-mi doua ca prietena mea are o sora mai mica………..da nu dati-mi trei ca prietena mea are o sora mai mare…………………….da mai bine patru ca mama ei e atat de tanara nici nu-ti dai seama.
barbatul isi ia prezervativele si merge acasa la prietena ei sa ia masa.la rugaciunea dinaintea mesei barbatul ramane cu capul aplecat.la care prietena:
-Nu stiam ca te rogi asa mult scump…e
-Nici eu nu stiam ca tatal tau e farmacist!

O explicaţie a crizei …
Unui consilier financiar de prestigiu, i s-a solicitat sfatul de a
explica (cu uşurinţă) această criză, astfel încât oamenii de rând să
înţeleagă cauza ei …
Prestigiosul consilier financiar a explicat această criză într-un mod
foarte simplu:
Un om s-a dus într-un sat unde nu călcase niciodată înainte şi a
oferit locuitorilor săi 100 EURO pentru fiecare măgar vândut. O mare
parte din populaţie şi-a vândut urgent animalele, tipului respectiv.
A doua zi, a venit din nou şi a oferit un preţ mai bun; 150 EURO de
măgar, şi alt număr important de săteni şi-au vândut animalele.
A treia zi a oferit 300 EURO … şi aşa lumea a vândut toţi magarii …
Văzând că nimeni nu mai are animale, a oferit 500 EURO pe măgar, dând a
se inţelege că săptămâna viitoare va reveni ca să achiziţioneze mai
mulţi măgari …. după care a plecat.
A patra zi, şi-a trimis asistentul cu măgarul pe care l-a cumpărat în
acelaşi sat pentru a-l oferi cu 400 EURO bucata. Având în vedere câştigul
potenţial pentru săptămâna următoare, sătenii au cumpărat „proprii
lor măgari” cu 400 EURO … cel care nu a avut bani, s-a împrumutat la
„cămătar”.
In final, sătenii au cumpărat toţi măgarii din regiune …
Cum era de aşteptat, acest asistent a dispărut, ca şi primul … şi
niciodată nu a mai reapărut.
Rezultat:
Satul s-a umplut de „măgari” şi „datornici” …
Să vedem ce s-a întâmplat mai departe:
Cei care au împrumutat bani, şi nu au reuşit să-şi revândă măgarii (la
500 EURO), nu au putut rambursa împrumutul.
„Cămătarii” s-au plâns Primăriei spunând că, dacă nu vor fi plătiţi,
se vor ruina, pentru că nu mai pot imprumuta pe nimeni şi atunci se va
distruge tot satul.
Pentru ca „cămătarii” să nu ajungă în ruină,
primarul (în loc dea bani oamenilor de rând pentru a-şi plăti
datoriile) le-a dat bani … tot lor.
Aceştia, având deja o mare parte din bani adunaţi, nu i-au iertat pe
oameni de datoriile în care tocmai se băgaseră …
Cum primarul satului a delapidat bugetul primariei, era si el, de
asemenea, în datorii.
Atunci, a cerut bani împrumut la alte primarii; dar acestea i-au spus
ca nu-l pot ajuta, deoarece, in situatia in care se afla el acum, nu
vor putea recupera niciodată banii …
Rezultatul:
Smecherii de la inceput, plini de bani …
Cămătarii; cu profiturile lor rezolvate şi o mulţime de oameni care
continuă să perceapă ceea ce au împrumutat plus dobânda, chiar
„preluarea măgarilor devalorizati” şi cu care ei nu vor acoperi
întreaga datorie …
Restul … oameni ruinati, distruşi şi fără nici-un măgar … pe tot
restul vieţii lor …….
Primăria ruinată ………
Ce s-a întâmplat in final ?
Pentru a rezolva acest lucru şi a salva toată populaţia, Primăria a
redus salariile funcţionarilor săi …

Tiganul si cultura
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
– Tigane, scoala, tigane!
– Lasa-ma, fa, dracu` sa dorm!
– Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
– Ce ai, fa?
– E un gandac pe perete!!!
– Pai da` ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?


G spot

– Unde se afla punctul G la femei?
– In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat la sfarsitul cuvantului… SHOPPING!

Cand esti prea marinimos…

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
– Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
– Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
– Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
– Actele… la control!


Dragostea la 90 de ani

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
– Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
– Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang’ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
– Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
– Exact

Rofl Rofl


Evreul tot evreu (1)

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
– Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile…
– Da, tata, mi le lasi?
– Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Evreul tot evreu (2)

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
– Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
– Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
– Pai de ce?
– Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.

Articolul nehotarat !

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana…
„Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

http://www.premonitii.ro/

Acest articol a fost publicat în BANCURI (umor). Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.