Bancuri


Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul intreaba:
– Ce spune mesajul ?
– Nimic important, sunt doar reclame.

Lucrarea:

Intr-o clasa de fete se da o lucrare scrisa cu tema:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei subiecte:
1) Religie
2) Sexualitate
3) Mister
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
– Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?

Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux frate, lux mare.Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr o dimineata la micu’ dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie, si imi zic aia vezi doamne ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Ba, Antonio barbat bine ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie. Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, ba mi-a fost o rusine de don Antonio!

Doi tineri casatoriti trec pe langa o farmacie si vad o oferta la prezervative cu arome, patru la pret de doua,intra cumpara.Tanara observa ca toate patru au aceiasi aroma si-l trimite pe sot sa schimbe unul.
– Acum avem trei cu aroma de banane si unul cu aroma de citrice, mai schimba unul.Tanarul se intoarce cu unul cu aroma de ananas.
– Acum avem doua cu aroma de banane si cate unul cu aroma de citrice si ananas, mai schimba unul si gata. Ajuns la farmacie, farmacistul usor enervat intreaba:
– Voi vreti sa faceti amor sau compot!?

Inocenta copilariei

– Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
– Da, comoara mea mica! E adevarat.
– E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
– E adevarat, puiule!
– E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
– Da, dragul mamei.
– Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?

„Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.

Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.”

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe git. Asta firav incepe sa plinga, sa se tavaleasca pe jos.
– Ce ai, ma? Plingi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu pling? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spinzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…

Luni dimineața.Ofițerul și-așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie.Apare primul,bineînțeles,întîrziat.
-Soldat,dă-mi un motiv bun!
-Să vedeți dom căpitan,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi,taxiul s-a stricat,am văzut o fermă,am cerut un cal,calul a crăpat de goană,l-am lăsat,am alergat 15 kilometri și…iată-mă,să trăiți!
Căpitanul,zîmbind în sinea lui..-Bine soldat.Treci la cazarmă!
Ceilalți opt după el,exact aceeași poveste.
Într-un final,apare și ultimul și-ncepe…să vedeți,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi…
Căpitanul:..daa,și taxiul s-a stricat…
-Nu,nu s-a stricat,dar erau altele stricate-n drum,și-o grămadă de cai morți…ne-a luat 3 ore ca să-i ocolim!

– Tati, tati, tantarii astia nu ma lasa sa dorm.
– Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi.
Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga speriat:
– Tati! Acum ma cauta cu lanterna.

http://www.premonitii.ro/

Acest articol a fost publicat în BANCURI (umor). Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.