Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului:
– De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietorul de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
– Dumnezeule, gafiie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?
– Am fost pe loc concediat.
– Si taietorul de castraveti?
– A fost concediata si ea!
– Domnule judecator, spune sotia la divort, eu si sotul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp.
– Este adevarat? De ce? intreaba judecatorul pe sot.
– Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit.
– Auzi la el, spune sotia revoltata, jumatate din oras poate, si el nu mai poate!!!!!
O fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă:
– Vă log, aveţi ie
şi dlăgălaşi?
Inima vânzătorului se topeşte brusc. Se aşează pe vine lângă fetiţă şi o întreabă:
– Vlei un ieş dlăgălaş alb, sau unul dlăgălaş moale şi neglu şi pufos? Sau poate pe cel dlăgălaş şi maloniu de acolo?
Fetita se înroşeşte, se leagană puţin pe călcâie, îşi pune mânuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă:
– Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de cale…
Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”
“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare… voi cumpara Citibank !
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors !
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat… intentionez sa cumpar Microsoft !
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
– Nu vand!
Lupul Dacic 