Bancuri


Profesorul, la examen intreaba studentii:
– Intrebare de ‘nota zece’: cum ma numesc?
Toti tac.
– Intrebare de ‘nota opt’: la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
– Intrebare de ‘nota cinci’: ce culoare are
manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
– Vrea sa ne pice bulangiu!

Jurnalul ei:

„În seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut
planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut. Toata ziua am fost la
cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am
întârziat putin la întâlnire însa el nu a comentat nimic.
Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem într-un loc linistit
sa vorbim. A fost de acord fara sa spuna însa prea multe. L-am întrebat ce
este în neregula iar el a zis: „Nimic”.
L-am întrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este
suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji.În drum
spre casa i-am spus ca-l iubesc. A zâmbit usor si a continuat
sa-si vada de condusul masinii.
Nu-mi explic comportamentul asta si nu îmi pot da seama de ce nu mi-a zis
„si eu te iubesc”…. Când am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot,
ca nu mai avem nimic în comun unul cu celalalt.
Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, în tacere. A continuat sa
fie distant si absent.
Într-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la
culcare.
Dupa vreo 15 minute a aparut si el. În continuare l-am simtit distras si cu
gândurile în alta parte.
El a adormit, eu am plâns. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el
se gândeste la o alta. Viata mea e un dezastru”.

Jurnalul lui:

„Semiautomata se blocheaza…. Nu ştiu ce morţii mă-sii are…”

Saorma perfecta
Un tip la un fast food:
– Buna ziua, vreau 4 saorme la pachet va rog. doua cu pui, doua cu vita. In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o saorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!
– Dar domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
– Pai si ieri cum ai reusit?

În curtea unei biserici lucra meşterul Gigel. Şi bate el un cui într-o scândură, când la un moment dat îşi dă ditamai ciocanul peste deget. Începe Gigel:
– Să-mi bag ****, f***-** m***** mă-tiiii de ciocaaaaan…. şi tot aşa … înjurături la greu.
Moment în care îl aude un popă şi îi zice:
– Fiule, nu e frumos să înjuri în biserică. Râsător
Apoi îl ia cu lectura… şi într-un final îi zice:
– De acum încolo când mai ai accidente, nu înjura, spune: „Apără-mă Doamne!”
A doua zi, Gigel tăia cu fierăstrăul o bucată de lemn. Taie el, taie, când, la un moment dat, scapă fierăstrăul şi îşi taie un deget.
Gigel:
– Apără-mă Doamne!. În acel moment, degetul tăiat se ridică de pe jos şi se sudează la loc pe mână, ca prin miracol.
La care popa mirat:
– SĂ-MI BAG ****!!


Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: – Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): – Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
– Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
– Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
– Vand… aaa… un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: – Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
– Unde-ai fost? Ne-am facut griji.
– Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul): – Ahhhaa… si… cum a fost?
– Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!

„Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in
care era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric.
Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
– Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian. Viata o
sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare.
– Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian. O sa ajungem acasa curand. Râsător
Totul va fi bine, Adrian.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior.
Casierita, impresionata ii spune:
– Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti
baietelului dumneavoastra, Adrian !
– Pe baietelul meu il cheama Mihai, eu sunt Adrian doamna…”


„Cum e Romania astazi!?

· serviciile medicale sunt ….” in coma”!
· invatamantul a ramas…..”repetent”!
· agricultura este …..la „pamant”!
· sistemul de irigatii ….”a intrat la apa”!
· padurile sunt…”pe butuci”!
· industria alimentara….”s-a alterat”!
· reteaua de fabricare piese auto…”s-a gripat”!
· transportatorii…”au tras pe dreapta”
· industria cimentului este…”praf si pulbere”!
· metalurgia…”s-a topit”!
· mineritul a fost …”ingropat”!
· industria de aparare….”a explodat”! Râsător
· aviatia este…”in aer”!
si nici cu fotbalul nu stam bine:….”am dat-o in bara”!

in concluzie: toate sunt … „la locul lor!””

Un domn la mare intra in apa sa fac o partida de inot. Din lipsa de antrenament oboseste si inghite apa. Salvamarul il observa, sare in apa, il trage la tarm si incepe sa-i faca manevre de resuscitare. Domnul da afara apa, apoi niste alge, apoi iar apa si iar alge si apa, si alge…
Trece unul pe acolo si ii spune salvamarului:
– Dom’ne, scoate-i fundul din apa ca altfel golesti toata marea!

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.

La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
– Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
– Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. =
– Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
– Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie

La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator

La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.

La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
‘Wow’ isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.

La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator

La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.

La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Poate era doar curioasa pt sunt sigura ca noi, femeile ,nu suntem asa de greu de multumit 09 Nu ca am dreptate?

 

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.

La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
– Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
– Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. =
– Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
– Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie

La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator

La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.

La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
‘Wow’ isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.

La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator

La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.

La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Poate era doar curioasa pt sunt sigura ca noi, femeile ,nu suntem asa de greu de multumit 09 Nu ca am dreptate?

Nu l-ai bagat pe tot…

Si continuarea…
S-a mai deschis intre timp inca un magazin asemanator, de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati !

http://www.premonitii.ro/

Acest articol a fost publicat în BANCURI (umor). Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.