Bancuri


Marie, uită-te
pe geam, e un cal în curtea noastră! – Nu e cal Ioane, e vacă! – Pe geam,
Marie, nu în oglindă!*

Sotia isi suna sotul: -Dragul meu, ai o problema… -Ce s-a
intamplat? -Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului
sa-iachit „in natura” si el a fost de acord. -Si care e problema
mea? -Proprietarul este gay!

Mama ii face morala fiului ei: – Bine mai, Ionele…
In Spania la capsuni nu vrei sa te duci. In Italia la ingrijit batrani nu
vrei. La fotbal nu vrei. Atunci, du-te mama la facultate ca sa ne facem de
rasul blocului!

Ion mare gagicar se trezeste dimineata, ia agenda: ia sa vedem pe cine avem programata azi la f***t? Maria
O suna pe Maria
-Alo, Marie, is io, Ion. Marie, azi la ora 10 esti programata la sex
-Ma Ioane, nu pot azi ca mii acasa barbatu!
-Marie nu glumi, in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la sex, trebe sa vii!
-Nu pot Ioane, ti-am zis ca mii acasa barbatu!
-Ma Marie, nu te juca!
-Nu ma joc Ioane, da nu pot!
-Bine, Marie, faci cum vrei, da sa stii ca io te trec rezolvata.


Intr-o seara Maria si Ion se gandesc sa faca sex la care Ion zice :
-Sa ne dezbracam ,Marie !
-Bine.
Or stans lumina si in loc sa se intalneasca au trecuc unul pe langa celelalt . Maria merge cu aia in clanta la care zice:
-Ioane !ce rece tiii.
Ion merge cu scula in prizzzzzzza la care zice :
– Mariiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeee, cati volti aaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?


Intro seara linistita, Ion cu Maria in pat se pun sa doarma linistiti, pe cind o voce de afara zice
-Ma Ioane, te inseala Maria.
Se ridica Ion si zice
-Du-te ma dracu, ca Maria-i linga mine.
Voce de afara din nou
-IOANE, TE NSEALA MARIA.!!!!!!!!
Ion se enerveaza si iese afara dar cind a iesit Vasile a intrat .Ion se duce la geam si zice
-SA MOR DE NU CA DE AFARA ASA SE VEDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Ion o intreaba pe Maria:
– Marie,tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
-Da,Ioane!Dar tie?

Leul vorbeste la telefonul mobil:
– Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat – vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada in hohote.
– Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
– Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
– Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea…

Bulă vine în vizită la bunică-sa:
– Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?
– Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce sifilis. Şi l-a împărţit cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi.
Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
– Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
– Am facut hora in jurul bradului.
– Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
– Eram putini!

In Texas, tata si fiul.
– Taticule, de ziua mea imi cumperi un pistol adevarat?
– Ti-am spus de atatea ori ca nu-ti permit sa ai un pistol adevarate! Cine hotaraste in casa asta?
– Tu hotarasti, tati! Dar daca as avea un pistol adevarat……

La psiholog

– Săptămâna viitoare, doamnă, vom lucra cu inconștientul !

– Nu cred că soțul meu vrea să vină !

Doi cersetori, români, în Franta, se întâlnesc si se întreabă unul pe altul:
– Câti bani ai strâns azi?
– 6 euro …
– 6 euro ? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro?
– Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, fată de milog, am scris si pe o plăcută de carton că am o nevastă si 4 copii de întretinut. Dar tu cât ai câstigat ?
– 6000 euro!
– Cee ? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult?
– Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria:
„Îmi lipsesc 2 euro să mă întorc în România !”

Doua lesbiene se plimbau pe strada. La un moment dat, trece o tipa sexy pe langa ele. Una dintre lesbiene spune:
– Ce picioare lungi are tipa!
– Aha!
– Si ce sani! Chiar si din spate se vad.
– Aha!
– Si ce fund apetisant!
– Aha!
– Ce tot atatia “aha”? Mai spune si altceva.
Asta scoate o hartie si scrie pe ea:
– Nu pot! Mi s-a sculat limba! –

Satelitii ce inconjoara Pamintul au facut recent o descoperire ce ar trebui sa ne sperie. 12 virusi periculosi au sosit pe Terra si s-au infiltrat pe unele sisteme informatice. Acesti virusi sunt invizibili. Singura metoda de a-i detecta este sa observati ca PC-ul face lucruri ciudate. Iata metodele de identificare a virusilor:
Virusul BERBEC creeaza nonstop fisiere *.ini de initializare, si reporneste calculatorul in mod repetat cand un program ruleaza prea mult timp acelasi lucru.
Virusul TAUR face automat back-up-uri ale tuturor fisierelor de pe hard-disk, si nici nu va lasa sa mai stergeti vreodata vreun fisier.
Virusul GEMENI va deschide automat toate programele de comunicatii, se va conecta la Internet, si va cauta singur pe motoarele de cautare barfe despre vedete la fiecare doua minute.
Virusul RAC va umple hard-diskul de cookie-uri, tot felul de sfaturi si retete ramase de pe Internet, si va instala un screen-saver ce arata metode de slabit.
Virusul LEU isi va manifesta direct prezenta printr-un raget audio, urmat eventual de clipul companiei MGM, dupa care se va apuca sa stearga fisiere de pe hard-disk pentru a face loc la cat mai multe sisteme de operare care vor fi sub conducerea sa directa!
Virusul FECIOARA va sterge sistematic si bine organizat fisiere si programe pe care nu le-ati folosit de luni bune, si va va defragmenta hard-diskul de fiecare data cand inchideti un program…
Virusul BALANTA va descarca de pe Internet orice fel de aplicatii optionale pentru software-ul pe care il detineti., va va arata pentru fiecare punctele bune sau rele, apoi va va intreba daca doriti sa il instalati acum sau mai tarziu…
Virusul SCORPION lucreaza in fundal, descarcand discret fisiere secrete sau interzise minorilor, in timp ce navigati pe Internet. Ei, macar acum stiti de ce merg asa prost navigatoarele!
Virusul SAGETATOR va incepe de indata sa caute pe hard-disk Adevaratul si Unicul Cod Sursa, identificand si eliminand orice cod fara importanta majora din calea sa.
Virusul CAPRICORN va construi si actualiza o baza de date cu toate informatiile de pe hard-disk, cautabile dupa nume, data, marime, numele autorului si ultima sa adresa cunoscuta, subiect, si, desigur, un cod de clasificare bine pus la punct.
Virusul VARSATOR va sterge programele demodate sau in versiuni vechi, si va crea o conexiune (fara fir!) FTP pentru obtinerea automata a ultimelor versiuni ale programelor.
Virusul PESTI va reconfigura complet sistemul pentru a elimina limitele artificiale impuse de partitii, directoare si fisiere, iar in loc de asta va uni tot Codul lor Sursa intr-un Cod Universal


Românii trimit și ei prima lor navă spațială în cosmos. La bord o maimuță și un oltean.
Ajunge nava în cosmos și vin de la bază primele indicații:
– Pentru maimuță: decupleaza și ultimul modul, apăsând pe tastele xyz…
Peste cateva ore:
– Pentru maimuță: apasă tastele abc și cuplează pilotul automat…
– Pentru oltean: să nu uiți să dai mancare la maimuță…


Horoscopul pe luna următoare:
-Sănătate: astrele îți surâd.
-Bani: astrele îți surâd și mai tare.
-Dragoste: astrele au făcut pe ele de râs.

– La multi ani, iubito! i-am zis sotiei mele blonde astazi de 1 Iunie.
– Dar ce, ti se pare ca sunt inca un copil? ma intreba ea.
– Nu, insa i-am spus asa, metaforic, copilului din tine…am raspuns, facandu-i cu ochiul.
– Vai ce ma bucur! zise ea, sarind in bratele mele. De ce nu mi-ai spus hotomanule pana acum ca sunt insarcinata?

Un batran vine la preot sa se spovedească:

– Parinte, am pacatuit, ii spune batranul preotului.

– Cum ai pacatuit, fiule?

– In timpul razboiului am ascuns un evreu la mine in pivnita.

– Dar asta e o fapta buna, fiule!

– Da, parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pentru fiecare zi petrecută in pivnita!

– Asta da, e pacat! Trebuie să tii post doua saptamani si pacatele iti vor fi iertate. Batranelul, multumit ca a scapat usor, iese din biserica, dar dupa câteva minute se intoarce si-l intreabă pe preot:

– Parinte, credeti ca ar trebui sa-i spun evreului ca s-a terminat razboiul??

O pisica se gandeste sa se mute din Romania in Iugoslavia, si la granita si intalneste cu un caine care se muta din Iugoslavia in Romania.
Cainele o intreaba pe pisica:
– Pisica draga dece te muti din Romanai in Iugoslavia?
– Pentru ca in Romania se trage prea mult matza de coada, raspunde pisica.
– Dar tu dece vii in Romania?, intreaba pisica.
Cainele raspune:
– Ca am auzit ca in Romania se duce o viata buna de câine.


Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic.
Parcheaza pe interzis, militianul nimic.
Se duce la militian, ii da un pumn, degeaba.
Il scuipa, il calca pe pantofi…tot nimic. Pleaca fluierand. Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste.
– Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic, ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, dar nu admit sa fluieri fals din Bach !

http://www.premonitii.ro/

Acest articol a fost publicat în BANCURI (umor). Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.