Bancuri


Trei candidaţi dau examenul de conducere. Instructorul care îi
examinează îi întreabă:
– Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum
îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia.
Deodată, apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
– Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
– Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde
al doilea.
– Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi
al treilea.
– Sunteţi picaţi toţii!, ţipă instructorul exasperat… Frâna trebuie
călcată, dobitocilor!

Azi,fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
-Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita!
Apoi sa vii sa-mi spui ce mutra face!
Asteptam nerabdator si cand fata mea intra in casa,am intrebat-o:
-Ei,ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
Ea raspunde:
-Mi-a zis ca astepta ziua asta de mult ,ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!!! :-D

Trei barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul
fiind un italian:
– Ia zi,tu cum ai murit?
– Pai mi am cumparat un Ferrari, am mers pe
autostrada spre Milano cu 360 km/h, n-am
putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am
murit pe loc.
– Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi am luat un Porsche, am mers pe
autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata
mea, nu am mai putut opri,explozie mare, am
murit pe loc…
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X6 si apoi am murit de foame…

Un politist astepta autobuzul in statie iar langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul:
− Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama:
− Pentru ca acum il spala, ca era foarte murdar.
Trec 5 minute.
Copilul:
− Mama, de ce nu a ajuns inca?
Mama:
− Pentru ca acum ii umfla cauciucurile, fiindca erau dezumflate.
Trec alte 5 minute.
Copilul:
− Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama:
− Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos.
Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp:
− La naiba, acuma s-au gasit si ei sa-l vopseasca???
Soțul și soția pleacă într-o vacanță la Ierusalim. Femeia are un accident și moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soțului posibilitatile pentru înmormantârea soției:
– V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteți acasa cu vaporul sau o puteți înmormânta aici pentru 150 de dolari.
– Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soțul.
– De ce, doar puteți să-i faceti o ceremonie frumoasa aici și este mai ieftin!
– Acesta este locul unde un om a murit, l-au îngropat și după trei zile a înviat! Nu vreau să risc!

Un om trecea pe strada si vede un sarac,care-i spune :
– Va rog dati-mi 1 leu !
– Nu-ti dau,ca-l dai pe tigari!
– Nu domnule,n-am fumat de 20 de ani .
– Apoi,il dai pe bautura!
– Nu domnule,n-am baut niciodata .
– Iti dau 10 lei,doar daca vii cu mine ca sa-i arat nevestei mele,ce se alege de un om care nu fumeaza si nu bea…

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se-ntoarce vede un urs ca-n povesti: mare, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmareste constiincios… Tipul ingrozit se impiedica si cade. Ursul il apucase deja d-un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
– Doamneeee!!!

In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
– Mi-ai negat existentza toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea :star: pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?

Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
– As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?

– Perfect – asa o sa fac, raspunse vocea.

Lumina disparu, iar zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:

– Doamne, binecuvanteaza aceste bucate. Amin. :-D

http://www.rufon.org/

Acest articol a fost publicat în BANCURI (umor). Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.