BANCURI


* În Rai:
– Ce-ți mai fac moldovenii, Ștefane?
– Rău, Doamne… jumate în Spania, jumate în Rusia.
.
– Iancule, dar ardelenii tăi ce fac??
– Binișor, Doamne, jumate în Germania, jumate în America.
.
– Dar oltenii tăi, Tudore?
– Minunat, Doamne, un sfert în Parlament, un sfert în administrație și numai jumătate în pușcărie.

* Cică era ziua de naștere a unui vameș și colegii lui nu știau ce cadou să-i facă. Zice unul:
– Hai să-i cumpărăm un Ferrari!
Ceilalți protestează:
– E prea puțin, mă, ce naiba!
Altul:
– Hai să-i luăm o vilă în Elveția!
Ceilalți:
– E prea puțin, să fim serioși, e colegul nostru de atâția ani!
Altul:
– Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.
Ceilalți:
– E prea mult, mă…

* – Tinere, de ce îmi faci din ochi?
– Am un tic nervos, doamnă.
– Nesimțitule, eu deja îmi făceam planuri…

* Un vânător cedează cicălelilor nevesti-si și o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum să țină pușca, cum se țintește, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împușcat un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânător să-și însușească trofeul.
După puțin timp, aude dinspre nevastă-sa o împușcătură și vociferări. Pornește într-acolo și o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leș de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
– Bine, duduie, e-n ordine, ne-am înțeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puțin să scot șaua de pe el…

* Două blonde, în parc:
– Fată, văd că ești gravidă.
– Da…
– Și al cui e copilul?
– Al meu…
– Nu, fatăăă. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
– Încă nu m-am decis!

* Ion o întreabă pe Maria:
– Fă, Marie, tu ești fată mare?
– Încă nu…

* – Draga mea, pentru tine fac totul!
– Nu e nevoie, Trebuie doar să faci tot ce spun eu!

* Femeia e foarte ușor de înțeles. Ea este ca o carte deschisă… o carte de fizică cuantică, scrisă în vietnameză. 🙂

* Două vecine discutau despre impotența bărbaților lor:
Prima: – Bărbatul meu este impotent 100%!
A doua: – Asta nu-i nimic! Al meu e impotent 300%!
Prima: – De ce?
A doua: – Impotent e de când îl știu! Ieri a căzut de pe scară, mușcându-și limba și rupându-și degetul!

* Dacă trăiești mult timp fără soție, te obișnuiești cu femei tinere și frumoase.

* Domnul profesor făcea prezența la clasa a VI-a, la ora de sport.
– Georgescu…
– Are piciorul rupt… se auzi o voce dintre elevi.
– Ionescu…
– E răcit… se auzi altă voce.
– Popescu…
– Are scutire pentru educație fizică… la care sări de colo și Mercedesa:
– Da’ ce tot atâtea scutiri la românii ăștia, dom’ profesor? Asta-i descreminare! Adică ei nu pot să vie la oră, că cică-s bolnavi… da’ io, că-s gravidă, pot să viu?!

* Un mușuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încerca să-l muște, să-l gâdile, să-l ciupească, mă rog, ce poate.
La un moment dat, una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte, disperate, încep să-i strige:
– Sugrumă-l, sugrumă-l!

* Un vânător vede un urs suit într-un vișin. Îl întreabă:
– Ce faci acolo?
– Mănânc cireșe.
– Păi cum să mănânci cireșe, tu nu vezi că stai într-un vișin?
– Mi-am adus de-acasă!

* O mamă și fiica ei se aflau în bucătărie, când deodată mama observă că micuța Mary tocmai desenase un mare organ genital masculin.
– Unde ai văzut așa ceva?, întreabă mama surprinsă.
– În mâna ta, mămico, a răspuns inocentă micuța Mary.
Mama a lovit-o pe fetiță și a spus supărată:
– În mâna mea, da? Așteaptă tu până vine taică-tu acasă și ai să vezi ce pățești!
Tatăl, tocmai intrat pe ușă, văzând-o supărată pe soția sa, o întreabă pe Mary:
– Ce ai făcut de ai supărat-o pe mămica atât de rău?
– Am desenat o foarfecă, tăticule!

https://racoltapetru6.wordpress.com/

Acest articol a fost publicat în BANCI-FMI. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.