BANCURI


* Învățătoarea scrie pe tablă: „2-2”, apoi se întoarce spre clasă:
– Bulă, te rog, spune rezultatul.
– Meci egal, doamnă!

* – Azi dimineață, când am venit acasă, soția mi-a spus că aseară a intrat un hoț în casa noastră.
– Și ce s-a întâmplat cu el?
– Acum e în spital, soția a crezut că eu am venit beat acasă.

* – Domnișoară, de ce v-ați numit câinele „Boule”?
– Pentru distracție. Când sunt în stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc!

* Un tip vine la directorul unui circ.
– Ce știți să faceți?
– Vă arăt.
Se urcă la trapez, la 30 de metri, și se-aruncă de-acolo în cap, fără plasă. Rămâne lat. Directorul e siderat.
– Dumnezeule, să vezi acum anchetă!
Dar acrobatul se ridică, își scutură capul și se apropie senin de el:
– Ei?
– Senzațional! Poți s-o mai faci o dată?
– Sigur.
Aceeași scenă, cu omul strivit pe jos:
– Doamne, a avut un truc, care acum nu i-a mai ieșit, parcă aud deja poliția!
Acrobatul se ridică, își scutură capul și se apropie încruntat.
– Gata, ești angajat!, strigă directorul. Câți bani vrei?
– Nimic, că n-o mai fac.
– Cum așa, de ce?
– Mi se pare periculos.

* Doi indieni se întâlnesc și discută în timp ce fumează pipa păcii:
– Am auzit că Pană de Vultur și Murgul Negru au îngropat securea războiului. Cred că Pană de Vultur e foarte bucuros că au încheiat acest conflict ce durează de atâția ani!
– Nu prea cred… L-au îngropat cu securea în cap…

* Un bărbat are probleme cu potența și se prezintă la doctor pentru un consult. După ce îl examinează atent, doctorul îi spune:
– Stai liniștit, că ești sănătos tun. Tot de ce ai nevoie este un mic ajutor. O să îți dau rețetă pentru niște pastile și o să fie totul bine.
Bărbatul ia pastilele și după două luni revine pentru a-și arăta recunoștința față de doctor:
– Domnule doctor, mi-ați schimbat viața! Pastilele alea sunt ca o minune pentru mine. Fac sex de cinci ori pe zi.
Doctorul, încântat, îl întreabă:
– Și soția, ce părere are?
Bărbatul, contrariat:
– Ce soție, domnule? Eu nu am mai trecut pe acasă de când am luat pastilele!

* Doi ardeleni se mută la oraș. După un anumit timp, se întâlnesc ei și încep să-și spună problemele pe care le-au întâlnit la bloc.
– Apăi eu am probleme cu mersul prin casă, dacă la țară știam una și bună, că scândura din podea e dreaptă, atunci eu puteam să merg drept, dar la bloc avem parchet și uite așa merg: când la dreapta, când la stânga… am amețit prin casă!
– Eu am probleme cu apa de băut. Când eram la sat, știam că dacă mi s-o face sete, mă duc la cișmea și beau, dar aici… trag eu apa, dar până bag capul se duce toată pe gârlă, și uite-așa mor eu de sete!

* – De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât de luni până joi?
– S-ar putea ca duminica la slujbă să-i apuce râsul.

* Un oltean și un ardelean se întâlnesc și stau de vorbă:
– Văzuși, mă ardelene, că de când muri Sergiu Nicolaescu, toate canalele de la televizor pun filme cu el?
– No tulai doamne, eu abia aștept să moară Simona Senzual.

* Un ardelean stătea în parcul Gării de Nord. În acest timp, un individ care făcea jogging se oprește la câțiva pași de el și începe să facă flotări. Ardeleanul se uită sub el, se uită deasupra, în față, în spate, și după un timp exclamă cu convingere:
– Apăi, fătuca o plecat demult!

* – Nu puteam să dorm noaptea și mi-o zâs domn doftor să închid ochii și să mă apuc să-mi număr oile până adorm.
– Și-o mers?
– Nici vorbă! M-am apucat să le număr și pe urmă mi-o pierit tot somnul când am băgat de seamă că-mi lipsesc două.

https://racoltapetru6.wordpress.com/

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în BANCURI (umor). Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Un răspuns la BANCURI

  1. xaeus zice:

    Un moldovean trece noaptea printr-un sat.
    Bate la o usa oarecare si intreaba:
    Nu te supara, ai vazut mai devreme sa fi trecut pe aici niste boi ?
    Sateanul ii raspune: de ce, te-ai pierdut ?

    Apreciază

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s