BANCURI


* Într-o cafenea, doi tipi urmăresc două domnișoare.
– Poate mergem să facem cunoștință?, întrebă unul.
– Da, dar un pic mai târziu. Mai întâi să-și achite nota!

* – Ce dăruiesc bărbații zgârciți femeilor?
– Un ruj de buze, că oricum îl recuperează în mod treptat.

* Înainte de căsătorie, când un bărbat ține de mână o femeie, este dragoste. După căsătorie, este autoapărare.

* -De ce rochia de mireasă este albă?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

* Ea: – Vai, ce frumos, ce priveliște, observă culorile frunzelor. Uite, galbene, roșii, ruginii. Ce varietate cromatică, ce minunat!
El (la fel de romantic, trăgând un fum de țigară): – Ce vrei fă, e toamnă!

* Un american, un chinez, un englez și un român se întâlnesc la pescuit.
Americanul prinde peștișorul de aur, chinezul prinde peștișorul de argint, englezul prinde peștișorul de bronz, iar românul prinde un pește obișnuit. Invidios și nefericit, românul aruncă peștele său și își jură să nu mai iasă niciodată la pescuit.
După câțiva ani de zile se plânge peste tot că pe masa altora e prea mult pește.

* Stimați soți!
În cazul în care uitați să mai observați, cu trecerea anilor, frumusețea și șarmul soțiilor dumneavoastră, nu uitați că alți bărbați au vederea foarte bună!

* La sfârșitul semestrului, profesorul de matematică aduce la oră tezele corectate.
– Spune Bulă, ai rezolvat singur problemele?
– Nu, domnule profesor, cu două necunoscute.

* – Bunico, bunico, ce bine că ai venit!
– De ce?
– Păi, a zis și mama, că tu ne mai lipseai!

* Anchetatorul:
– De ce v-ați înjunghiat soțul?
– Păi, dacă-l împușcam, trezeam copilul… și era cam bolnăvior…

* Un reporter pe malul unei ape întreabă un pescar:
– Unii pescuiesc din pasiune, alții din plictiseală, alții din cauza nervilor. Dar dumneavoastră?
– Eu fiindcă vreau să prind pește.

* Un deținut primește o scrisoare de la soție.
– Ce îți scrie?, întrebă unul dintre tovarășii de celulă.
– Că-mi redă libertatea.

* Un canibal nu putea să doarmă, având dureri de cap. Se plânge, geme toată noaptea, până când se trezește nevastă-sa nervoasă și îl ia la întrebări:
– Ce-ai mă, iar te doare capul?
– Da, dragă.
– Ți-am zis io să nu mai mănânci intelectuali seara…

* ÎNTREBAREA LUI NEWTON
Newton a întrebat: cum se poate scrie 4 în 5?
1. studenții la medicină au răspuns: asta-i o glumă
2. studenții din cercetare au răspuns: imposibil
3. studenții la management au răspuns: nu am găsit soluția pe internet
4. studenții la inginerie au răspuns: ”F(IV)E”.

* Doi copilași petrec noaptea la bunicii lor. Când vine ora de culcare, cei doi îngenunchează lângă pat pentru a-și spune rugăciunile, iar cel mai mic începe să se roage, țipând cât îl țineau pe el plămânii:
– Mă rog pentru o bicicletă nouă, mă rog pentru un nou nintendo, mă rog pentru un nou telefon…
– De ce țipi așa?, îl întrebă fratele mai mare înghiontindu-l. Dumnezeu nu e surd!
– Nu, dar bunica este.

* Într-un bar, o femeie solidă făcea cu mâna barmanului, dorind să comande. Barmanul nu o vede, dar toată lumea vedea părul bogat de la subsioara femeii. La un moment dat, un tip beat strigă de la capătul celălalt al barului:
– Hei barman, dă-i ceva de băut balerinei!
– De unde știi că e balerină?
– Păi numai o balerină putea ridica piciorul atât de sus!

https://racoltapetru6.wordpress.com/

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în BANCURI (umor). Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s