Ghidul relațiilor reușite


Persoanele din viața noastră nu sunt importante. Ele sunt totul. Relațiile sunt în topul darurilor pe care ni le oferă viața, dacă nu chiar pe primul loc.

Îndraznesc să fac o astfel de afirmație pentru că am văzut cum relațiile împlinite ale vieții mele au fost temelii pentru tot ceea ce am clădit pe celelalte planuri, pe când relațiile neînțelese și considerate “dificile” de-a lungul timpului parcă ștergeau cu buretele ceea ce aveam mai bun (răbdare, voioșie, încredere în mine, dorința de a face lucruri noi)

Un studiu făcut la Universitatea din Virginia a arătat cum creierul unor persoane supuse unei situații stresante (un mic șoc electric) a revenit la activitatea normală, iar stresul a fost aproape inexistent atunci când aceste persoane au fost ținute de mână de o persoană iubită

Este doar un exemplu. Știm că relațiile sunt importante, dar cu toate astea știm prea puține despre ceea ce stă în spatele unei relații. Ne mulțumim uneori cu simple reacții la ceea ce manifestă ceilalți sau ne lăsam pradă unor mituri despre cum ar trebui să arate relațiile ideale:

– toți avem aceeași capacitate de a iubi și suntem “sortiți” unei anumite persoane, când în realitate fiecare om are propria capacitate de apropiere ce nu se modifică instant când intră într-o relație;

– mirajul lui “totul sau nimic” (părinți perfecți, căsătorii perfecte, prietenii perfecte) în care fericirea este cea din filme sau reclamele de la televizor, iar dacă nu e așa intervin dificultățile;

– suntem singurii responsabili pentru ceea ce simțim sau gândim într-o relație și o persoană matură emoțional gestionează orice situație; oricât de maturi am fi emoțional, pentru ca lucrurile să funcționeze este nevoie ca fiecare persoană implicată să-și asume responsabilitatea pentru bunăstarea emoțională a relației.

 

Odată ce renunțăm la iluzii putem înțelege relațiile din viața noastră și le putem îmbunătăți pornind de la propria persoană.

Cum să-ți îmbunătățești relațiile în funcție de stilul tău de atașament

 

Dacă n-ai făcut testele prin care să recunoști tiparul tău de atașament într-o relație și cel al persoanelor apropiate le poți face acum. Nu durează mai mult de 10 minute, iar la final tu și persoana la care te raportezi veți fi încadrați într-ul stil de atașament: anxios, sigur sau evitant. Poți fi o combinație de stiluri și atunci e nevoie să citești toate recomandările de mai jos. De asemenea, îți propun să treci prin toate stilurile pentru a-i înțelege mai bine pe cei din jurul tău.

 

anxiosA. Stilul anxios

 

Ești o persoană anxioasă în relații atunci când: vrei multă apropriere și intimitate, ai o mare sensibilitate la orice semn de respingere, vrei să ți se comunice și să simți iubirea, vrei să știi tot timpul unde te situezi într-o relație.

 

4 pași pentru a lua ce este mai bun dintr-o relație:

 

1. Acceptă-te și conștientizează adevăratele tale nevoi într-o relație

 

În primul rând este nevoie să înțelegi că nevoile tale de apropiere, siguranță și disponibilitate din partea persoanelor din viața ta sunt perfect justificate. Ele fac parte din tine, dar pentru că în ziua de azi e o rușine să depinzi de altcineva (părinți, parteneri de cuplu, prieteni) ți se pare normal să sufoci propriile nevoi. Asta duce ulterior la frustrare și răbufnire.

 

Așa că după ce ai acceptat faptul că nu e nimic în neregulă cu tine, e nevoie să privești lucrurile dintr-o altă perspectivă. În loc să te întrebi cum poți face pe plac celor din jurul tău, întreabă-te „dacă” și „cum” pot aceste persoane să-ți satisfacă nevoile. Acum ai un criteriu bun de selecție plus un punct de plecare într-o discuție;

 

2. Evită să pari ceea ce nu ești și spune ceea ce ai de spus (despre comunicare o să vorbim puțin mai încolo)

 

În loc să te adaptezi la fiecare persoană din viața ta, dă-ți voie să fii exact așa cum ești tu. “Cum adică așa cum sunt eu?” Adică să-ți exprimi sentimentele și să-ți arăți punctele vulnerabile. Persoanele care vor aprecia onestitatea ta au șanse mari să-ți îndeplinească nevoile. În caz contrar vei ști că ai făcut tot ce ți-a stat în putință, dar funcționarea relației n-a depins de tine;

 

3. Dă o șansă persoanelor care “te plictisesc”

 

Calmul acestor persoane poate părea o lipsă de interes. Dacă reziști însă mai mult pe lângă ele, o să vezi că pe termen lung această “plictiseală” se poate transforma în acea siguranță și lipsă de dramă de care ai nevoie;

 

4. Ține-te departe de persoanele evitante, iar dacă nu ai cum să faci asta, folosește comunicarea sinceră

 

Spre deosebire de persoanele sigure și aparent plictisitoare, persoanele evitante aduc flăcări în viața ta: fericire la maxim sau tristețe înfiorătoare.

Atunci când primești semnale contradictorii, aluzii subtile ale nevoii de independență, glume la adresa felului în care arăți sau te comporți și ignorare, e clar că ai de-a face cu o persoană evitantă. Poți testa dorința unei astfel de persoane de a fi lângă tine în orice condiții prin aceeași sinceritate dezarmantă.

 

B. Stilul sigur3d key

 

Ești o persoană sigură în relații atunci când: nu lași conflictele să escaladeze, nu te afectează criticile, știi să ierți și să-și exprimi nevoile, tratezi persoanele din jurul tău ca pe niște ființe minunate și-ți asumi responsabilitatea în fiecare relație din viața ta.

 

Asta înseamnă că dacă ai un stil sigur în relații totul este numai lapte și miere? Nu neapărat pentru că oamenii cu care interacționezi fac parte din toate cele 3 stiluri. Ai harul de a aduce siguranță pentru cei anxioși sau evitanți, dar e nevoie să știi când să trasezi o limită pentru că unele persoane se pricep de minune să-ți diminueze propria siguranță.

 

Cum manifești siguranța pentru cei din jur?

– permițându-le să depindă de tine atunci când au nevoie de protecție;

– încurajându-i cu vorbe bune, răbdare,  îmbrățișări, liniște și calm;

– acționând ca o plasă de siguranță (stând undeva la distanță, dar gata să-i prinzi dacă se întâmplă să cadă).

 

4 pași pentru a lua ce este mai bun dintr-o relație:

1. acceptă că poți găsi fericirea în oricare dintre stiluri de atașament existente;

2. exprimă-ți nevoile în mod deschis;

3. înțelege că fiecare răspunde pentru propriul comportament și n-ai cum să schimbi persoanele din jurul tău;

4. așteaptă-te ca ceilalți să te trateze cu dragoste, apreciere și respect.

 

Cum îți dai seama că persoana de lângă tine îți diminuează propria siguranță?

– începi să te îndoiești că e bine să-ți exprimi sentimentele;

– începi să manifești caracteristici anxioase (griji, perfecționism, teamă) sau evitante (lipsă de încredere, semnale contradictorii).

 

Așa cum am spus, fiecare răspunde pentru propriul comportament și n-ai cum să schimbi persoanele din jurul tău, dar poți manifesta din nou siguranță dacă iei cele mai bune decizii pentru tine.

 

evitantC. Stilul evitant

 

Ești o persoană evitantă în relații atunci când:  ți-e teamă să-ți asumi responsabilități, te concentrezi pe imperfecțiunile persoanelor din jur, nu-ți exprimi sentimentele, te retragi când lucrurile merg bine.

 

Ce poți face ca să nu mai îndepărtezi persoanele dragi din viața ta:

 

1. Încearcă să introduci lucruri noi în relație

Dacă ți-e teamă de prea multă apropiere, stai lângă persoanele dragi în momente “neamenințătoare” și care nu-ți încalcă principiile de independență: vacanțe, ieșiri în public, pregătirea mesei;

 

2. Detașează-te de ideea “relațiilor perfecte”

 

Nu inteționez să dezbatem aici dacă există sau nu acele relații, ci să găsim împreună căile de a îmbunătăți relațiile existente. Dă-le persoanelor de lângă tine șansa să fie perfecte așa cum sunt și să se apropie de tine;

 

3. Renunță la comparațiile cu alte relații din viața ta

 

Creierul nostru are tendința de a șterge tot ceea ce a fost urât în fostele relații și de a păstra amintirile frumoase. Din moment ce anumite relații nu mai există este evident că ceva nu a funcționat. A compara prezentul cu trecutul este ca și cum ai cere actualelor persoane din viața ta să se ridice la nivelul unor așteptări imposibile;

 

4. Recunoaște momentele în care ai tendința să evadezi sau să eviți

 

În astfel de momente gândește-te dacă ai cu adevărat nevoie de independență sau la mijloc este doar teamă. Toți avem nevoie de apropiere, iar tu nu faci o excepție, chiar dacă nu te simți în largul tău când cineva se apropie prea mult de tine;

 

5. Fă o listă cu toate calitățile pe care le apreciezi la persoanele de lângă tine

 

Observă părțile pozitive ale fiecărei persoane și admite că ai tendința de a le vedea în general pe cele negative. Dă o șansă pesoanei de lângă tine să fie așa cum e ea și vei vedea câte are de oferit;

 

6. Găsește persoanele sigure din viața ta

 

O persoană sigură nu va lua personal fuga ta. Tocmai din acest motiv vei putea împrumuta din siguranța sa fără a mai fi nevoie de lupte, certuri sau situații din care să te retragi.

 

***

 

Indiferent de stilul tău sau al persoanelor cu care intri în relații există o “cheie universală”, o cheie la care avem toți acces și care este binecunoscută, dar prea puțin folosită: comunicarea.

 

inimaComunicarea sinceră nu e comodă (dacă ar fi așa toată lumea ar folosi-o) și nici nu repară lucrurile dintr-odată. E nevoie:

– să nu învinuiești, critici, judeci;

– să-ți cunoști nevoile și să nu te scuzi pentru ele;

să ai curaj și să spui ceea ce ai de spus cu sinceritate ceea ce seamănă cu a-ți pune inima pe tavă;

– să vorbești la subiect și direct.

 

 

Poate nu pare ușor, dar n-o să vezi niciodată efectele unei astfel de comunicări dacă nu începi s-o practici. Totul se simplifică dacă pornești cu 3 întrebări:

1. ce anume mă face să mă simt neplăcut în relația asta?

2. ce ar fi bine să facă cealaltă persoană ca să mă simt în siguranță?

3. ce pot să aduc cât mai repede în discuție din ceea ce am descoperit la punctul 2?

 

În funcție de răspunsurile tale, gândește-te acum la un scenariu de discuție și scrie-l pe hârtie. Ia în considerare momentul și cadrul potrivit în care să pornești discuția. Important nu este să ajungeți imediat la o rezolvare, ci să observi dacă persoana de lângă tine este dispusă să facă lucrurile să meargă.

 

Ține cont că:

– e nevoie să începi de undeva, chiar dacă ți-e teamă să deschizi discuția;

– existența conflictelor nu înseamnă neapărat lipsa soluțiilor;

– nu e vina ta că lucrurile sunt așa cum sunt acum;

– e dificil ca persoana cu care discuți să îți ghicească gândurile – e nevoie să le pui în cuvinte;

– e posibil să presupui ceea ce a vrut să ți se spună – întreabă când ai nelămuri.

 

***

 

Sper din suflet să găsești măcar o scânteie în ceea ce ai citit, acea scânteie care să aprindă în tine dorința de a-ți acorda ție și persoanelor din viața ta șansa la relații mai bune și implicit la o viață mai bună. O scânteie este motivul pentru care să începi să schimbi ceva în gândirea sau comportamenul tău, iar asta chiar de azi.

http://www.iesidinceata.ro/

Acest articol a fost publicat în SEX - FAMILIE. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Un răspuns la Ghidul relațiilor reușite

  1. Liviu Lionte spune:

    Interesante păreri . Practica merită toată atenția.

    Apreciază

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s