Arhive pe categorii: BANCURI (umor)

Un om foarte bogat urma să-și creeze o familie. Pentru că avea 3 favorite și nu știa pe care dintre ele să o aleagă, bogătașul s-a gândit să-i ofere fiecăreia câte 100.000 dolari cerându-le să îi cheltuie cum vor ele. Prima femeie … Continuă lectura →

 Ghidul spiritual îi spune aspirantului: „Înţelegi că tu nu exişti în realitate?”. La aceasta aspirantul răspunde: „Cui spui asta?”  Un aspirant zen îl întreabă pe Ghidul său spiritual: „Este în regulă să folosesc emailul?”. „Da”, răspunde maestrul, „dar fără ataşamente”. … Continuă lectura →

Berbec Incapatanati si foarte agitati din fire, berbecilor li se potriveste urmatorul banc: Un Berbec mergea pe autostrada cu 150 km/h. La un moment dat, observa ca este urmarit de o masina de politie cu girofarul aprins. Accelereaza, crezand ca … Continuă lectura →

* Un mare om de afaceri este internat în spital. Nervos și furios pe toți, el se poartă foarte urât cu tot personalul medical, de la medici până la femeile de serviciu. Numai asistenta-șefă pare să-l suporte. Într-o zi, ea … Continuă lectura →

Soțul gelos își sună soția: – Draga mea, unde ești? – Acasă, dragul meu. – Ești sigură? – Da! – Pornește blenderul, te rog. Soția merge la bucătărie și apoi pornește blenderul. – Bine, draga mea, te cred. Ai grijă … Continuă lectura →

☺ * ☺ * ☺ Un medic chinez şi-a deschis o clinică privată în SUA. La intrare, a afişat un banner pe care scria: „Tratamentul costă 20 de dolari. În cazul în care boala nu vă trece, vă vom returna … Continuă lectura →

* Un bețiv apare dimineața pe la 4 acasă. Soția îl ia la întrebări: – Unde ai stat până la ora asta? – La bar, unde să stau? – Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10? – … Continuă lectura →

* – Tată, m-am săturat să îmi calc cămășile. Mă însor! – Ai grijă însă: va trebui să înveți să calci rochii… * Gânduri de femeie: „Hmmm! Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au … Continuă lectura →

* Într-o cafenea, doi tipi urmăresc două domnișoare. – Poate mergem să facem cunoștință?, întrebă unul. – Da, dar un pic mai târziu. Mai întâi să-și achite nota! * – Ce dăruiesc bărbații zgârciți femeilor? – Un ruj de buze, … Continuă lectura →

* Învățătoarea scrie pe tablă: „2-2”, apoi se întoarce spre clasă: – Bulă, te rog, spune rezultatul. – Meci egal, doamnă! * – Azi dimineață, când am venit acasă, soția mi-a spus că aseară a intrat un hoț în casa … Continuă lectura →

* Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă și, bineînțeles, mașina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un polițist îl oprește: – Așadar, de unde vii? – De la cârciumă, evident, îngână bețivul. – … Continuă lectura →

  * O blondă își găsește mașina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător binevoitor o sfătuiește să sufle în țeava de eșapament până când portiera revine la forma inițială. Blonda nu stă mult pe gânduri și începe să sufle. … Continuă lectura →

* Vară, căldură insuportabilă. Soțul iese din baie și îi spune soției: – Iubito, e foarte cald și trebuie să tund peluza. Ce crezi că vor spune vecinii dacă ies afară dezbrăcat? Soția îl privește și răspunde: – Că probabil … Continuă lectura →

* Paznicul cimitirului intră în biroul șefului cu cererea de demisie: – Ce s-a întâmplat? – Domnule, este peste puterile mele. Toată ziua merg prin cimitir și citesc: ”Aici zace…”, ”Aici se află…”, ”Aici se odihnește”…”. Singurul care lucrează sunt … Continuă lectura →

* Un vânător este întrebat de câte animale are nevoie o femeie pe lângă ea? – De patru, răspunse acesta: o vulpe la gât, un jaguar în garaj, un tigru în pat și un bou care să le plătească pe … Continuă lectura →

Berbec: O domnişoară berbec îi spune prietenei: – Dragă, mi se pare foarte ciudat ce se întâmplă: de fiecare dată când cunosc un bărbat mai ca lumea, aflu fie că e el însurat, fie că sunt eu măritată. Taur: La … Continuă lectura →

* Peste șapte mări și șapte țări, peste șapte câmpii și șapte dealuri, peste șapte munți și șapte văi, stătea Făt Frumos și se gândea: – Băi da’ departe mai stau, să-mi bag picioarele… * – Cum îți merg afacerile? … Continuă lectura →

– Băi! Oare Africa o fi departe? – Nu cred… La serviciu am un negru din Africa și în fiecare dimineață vine cu bicicleta. * Doctorul către pacient: – Ei, cum sunt noile supozitoare pentru insomnie? – Remarcabile, d-le doctor, … Continuă lectura →

* – De ce te-ai îndrăgostit de mine? – Din cauza ochilor. – Îți plac ochii mei? – Nu, am vederea proastă! * O blondă trece prin fața unui magazin de animale. Un papagal care stătea la fereastră îi zice: … Continuă lectura →

Doi politisti intra intr-o librarie. După un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba: – Ce-i baieti, ploua afara?   Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, … Continuă lectura →

* Dialog, în parc, între doi pensionari: – Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante și nu-mi ajungeau, acum avem o nevastă și nu știu pentru ce. * Un moșulică bătea des pe la ușile doctorilor. Într-o … Continuă lectura →

Angajaţii din corporaţii au devenit ţinta a numeroase glume, unele dintre ele extrem de reuşite. Iată un top al celor mai bune bancuri cu corporatişti. – Câţi oameni lucrează aici? – Cu şeful, 10. – Dar fără şef? – Fără … Continuă lectura →

*  – Frate, te-ai angajat? – Da, sunt vârcolac la o brutărie. – Cum adică? – Vâr colacii la cuptor… * I: – Se poate face sex într-o zi de doliu național? R: – Da, se poate, dar numai cu … Continuă lectura →

  Pe o bancă o mămică alăptează. Lângă e un tip și se uită. După o vreme el întreabă: – Mă laşi şi pe mine să iau o gură? – Vai, nesimţitule, cum ţi-a trecut aşa ceva prin cap? – … Continuă lectura →

*  – Frate, te-ai angajat? – Da, sunt vârcolac la o brutărie. – Cum adică? – Vâr colacii la cuptor… * I: – Se poate face sex într-o zi de doliu național? R: – Da, se poate, dar numai cu … Continuă lectura →

Conversatie divinaPresedintele Barack Obama, primul-ministru Vladimir Putin si Jose Barroso, presedintele Comisiei Europene, discutau cu Dumnezeu.Obama il intreaba pe Dumnezeu: – Imi spui, te rog, cand isi vor recastiga Statele Unite superioritatea din punct de vedere economic si politic?Dupa ce … Continuă lectura →

* Un tip se apropie, pe stradă, de o tipă și îi propune direct să facă dragoste cu el. Tipa reacționează imediat: – Cât tupeu, domnule, cât tupeu! – Ei, dacă aveți ceva împotrivă… – N-am nimic împotrivă, dar cât … Continuă lectura →

* Un bețiv, la un bar, comandă primul pahar. Apoi al doilea, al treilea… la al cinșpelea se hotărește să se oprească. Când se ridică de pe scaun să plece, cade pe jos. – Drace, ce m-am îmbătat! Mă târăsc … Continuă lectura →

***     *** Cum se imbracă eschimoșii? Foarte repede. Un polițist oprește un ardelean și îi spune: – Vă rog dați-mi numele și prenumele dumneavoastră. – Ai înnebunit?! Și pe urmă eu cum mă mai numesc? Un pictor aflat prin munți … Continuă lectura →

* Un om intră într-un bar cu un câine vorbitor. – El este Butch, câinele vorbitor. Poate să facă orice doriți. La care barmanul: – Uite, Butch, 5 lire. Du-te și cumpără ziarul. Trec șase ore și Butch nu se … Continuă lectura →

Pachetul salvator al UE, pe înţelesul tuturor Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate străzile sunt goale. Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea cam trăieşte de pe o zi pe alta. Într-o asemenea zi, … Continuă lectura →

„A râde spontan şi plin de voioşie, ce plăcere! Ce mijloc minunat de a ne debarasa de multe rele! Râdeţi cât mai des şi din tot sufletul, aceasta este cea mai simplă şi totodată cea mai bună terapie naturală pentru … Continuă lectura →

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe … Continuă lectura →

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: – Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: – Sa fie o statuie cu taranul roman ! – Sa fie taranul imbracat in costum national ! … Continuă lectura →

* Pilotul: – Doamnelor și domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră… Și apoi completează: – Numai de decolat nu am reușit încă… * Un instructor de parașutism face instructaj cu câțiva începători. Unul dintre ei întreabă: … Continuă lectura →

* Soțul către soție: – Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste. Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală: – Mănâncă dragule. … Continuă lectura →